※質問をするには悩みがまとまらないから最近考えてる悩みの掃き溜めなんでまとまりがないです。

仕事をするのがしんどい。
転職活動ばかりして転々とするのがつらい。
何処かに自分でもできると自信を持って仕事がしたいのに怖くて対人が無理で(お客様とかではなく同僚や上司に対する恐怖心。)すぐに体が拒否反応して死にたくなる。
次だめなら死のうとすぐに思うし、落ち込みが加速すると生まれてきたとこから絶望して泣きたくなる、泣いてるが。
自分をどうしていきたいかわからない。
仕事が駄目になるときに同時に恋人もつくったが、愛すると言うことがわからなくて結局別れて。そのときに言われた言葉が想像以上に傷になった。こんな愛がわからない自分でもいいと言ってくれたのに、好きになれなくてもいいと言ってたのに最終的になんでそうなるのに付き合ったんだと言われて依頼
誰かを愛するという努力もしないから未来に希望を持つことの一つは絶望的、
友人関係も同じですぐに相手の嫌なところを見つけたら自分から消えたくなる。
自分が嫌われるのが怖くて本音が言えないのが原因なのはわかっているのにそれを相手にうまく話せないから。
自分という人間が理解も出来ない。
そもそも異性を愛せないのか人間を愛せないのかもわからない。自分は女性なのはわかってはいるが、異性に可愛いとか女性的な部分を言われるのは気持ちが悪い。かっこいいと言われるのは好き。化粧とか、ブランドとかよくわからないし、興味もない。だからと言ってスポーツとかも好きじゃないし。
可愛いものも嫌いじゃない。服とかでもスカートは普通に着るし、ただ自分が着るには違和感というか似合わなさがあるからあまり着れないし鏡が見れない。着て外に出たときには、なんかだか変なふうに見られてるんじゃないかと気になる。だからどっちつかずなファッションが落ち着く。
セクシャル的な問題がなにかおかしいのだろうか。一人称は私だけど、キャラ付で使ってイたせいか、僕というのもたまに使えればいいのなとたまにふと思う。いいはしないが。俺は違和感あるし自分のではない。
自分が自分じゃない気がして安心するからなんだろう名とも思う。
何もかもに怯えてるような自分は自分じゃない、ホントは別にあるんだとただそれを出すには周りが変だと思うようなことだからって
そうして私がいるから、嘘で塗り固めた言葉しか無くていきずらくしてるんじゃないかって。
すごい中二病みたいな発送だ。

なにに悩んでた加わからなくなる。とりあえず伝えたかったのは
ひたすらに眠い、仕事がしんどい、長く働け図にすぐに駄目になってはやめ転職して体も心も疲れている、自分自体がなんなのかがわからない、記憶力が段々と失われてるのかすぐに忘れるし昔のことも思い出せない。
初めて知ったと思ったことは実は前にも言ってた、昔のトラウマで上司に恐怖があるのか
喋れない、仕事に自信を持って、定職に尽きたい

こんな感じだろうか。
文字を読み返して理解する能力もないから
ここら出おやすみ。